Поток сознания

[the-personal-rainbow]

Мне 22.
Почти 23.
И я, наверное… нет не устала. По крайней мере физически.
Девочка, милая, скажи шахтерам в забое, как ты устала.Я по-прежнему замираю, чтобы, запрокинув голову, посмотреть на небо где-то высоко-высоко в клочьях, перьях, клубах, полосках пластах облаков и туч. Я останавливаюсь, заглядываясь, на тающий снег, грязные остатки сугробов, расцветающие крокусы, нарциссы и уже внезапно пробивающиеся тюльпаны. Я любуюсь на сосны, озаренные закатом, на радужные бензиновые разводы в лужах, на отражение бледного размытого солнца в фонтанах, которые, говорят, окончательно включат в день моего рождения. Или опять раньше, а я не замечу?
Я смотрю по сторонам и вижу бабочек, панически мечущихся вдоль шоссе. Лимонницы, которые исчезают куда-то с наступлением лета. Лимонниц я вижу только ранней весной. И даже Павлиний Глаз. Меня всегда завораживала яркость и насыщенность его крыльев, их цветность и контрастность. И я могу стоять минут десять, рассматривая переливы чешуек. Я смотрела и видела причудливые скалы и пещеры, когда передо мной всего-то стаивающие, оседающие сугробы. Солнце, высвечивало площадки, гроты, колонны и сталактиты через трафарет низких оград.
Я по-прежнему не знаю, что ждет меня на работе. Кто позвонит мне, и сцена из какого анекдота, фарса, комедии или драмы разыграется где-то в проводах, соединивших меня и моего собеседника. Какие дела свалятся на голову или какие бумаги завалят стол. Не знаю, над чем сегодня буду хохотать до слез, что умилит или растрогает.
Начальник ли и его рассказы о милой внучке или о том, что древовидный пион приказал долго жить, потому что он его ободрал, "но кто б мне сказал, что это было про розы!!11" Или просто как скажет – так понимаю, что записывать надо %)

Начальник: Леночка Михайловна, посмотрите, мне, пожалуйста, по базе…
Е.М. Иван Василич, минуту, у меня руки грязные!
Н: Ну, Леночка Михайловна, ну, вы же не в душу лезете, а в компутер!

* * *

Начальник: Алла Александровна! У вас там была нитка с иголкой.
А.А.: Была, да.
Н.: У меня пуговица оторвалась!
Елена Михайловна: Вам ещё и пришить?))
Н.: Щаааз! В обед запрусь!
Юрий Яковлевич: Да не кричите вы!
Н.: Имею право!...
Ю.Я.: Управление на проводе.
Н.:... Я у себя на работе!! Ирина Борисовна поймёт!

Мои милые старушки, которые меня почти-удочерили и переживают и волнуются за меня.
Второй зам, "настоящий полковник", человек неоднозначный, говорят, не самый приятный, но то ли я закалилась в школе и институте, и теперь меня пронять куда сложнее, то ли я как-то по-другому смотрю и оцениваю ситуации и людей, то ли не так страшен черт… %)
Меня окружают люди с чувством юмора и это приятно, потому что можно примириться почти со всеми недостатками характеров, но только не с неумением шутить и понимать шутки.

И все же. Все же.
Я знаю наперед, какими будут мои будни.
Я твердо знаю, что выйду из дома в 7:30, а вернусь около 20:30.
И снова документы, беготня между этажами и кабинетами, звонки, разговоры, люди, слова, желания, мысли. Чьи-то-не-мои.
А к концу дня, хоть заботливые старушки и будут выпроваживать меня домой в пять, я всё равно нет-нет, а задержусь, потому что надо доделать это и то. И это тоже. А ещё вон то. Чтобы завтра было хоть чуточку поменьше.
А потом – я тоже это знаю – я приеду в родное Крылатское и пойду к маме в школу.
Где, во-первых, и главных, мама покормит проголодавшуюся девочку, которая с семи утра, скорее всего, выпила только чашку кофе и съела пару печенек. Ну, в крайнем случае, полпряника.
Не то, чтобы девочка усиленно голодала. Иначе уже давно была бы тростинкой.
Просто не хочется после завтрака есть. Долго не хочется. Не заставлять же себя? %)
О чем это я?
Ах, да.
А потом надо помочь маме убраться.
В своем классе – привести в порядок доску, парту, подоконники… И паре других.
Иногда я позволяю себе после работы встретиться с подругами. Сходить в кино, например, или посидеть в кафе. Но иногда.
Потому что мне совесть не позволит развлекаться, зная, что маме нужна помощь.
А дома тоже ждут столько дел, что к одиннадцати часам обнаруживаешь в себе лишь стойкое желание поскорее заснуть – иначе тебя не хватит завтра на работу. И вообще – не хватит. Хоть на что-то.
И так по кругу с понедельника по пятницу.
7:30 – 20:30
Дом-дорога-работа-дорога-школа-дом.
И даже выходные почти традиционно неизменны.
Один – посвящен семье, с которой я просто не успеваю толком пообщаться в будни. Не то, что совсем не успеваю, но не в тех масштабах, в каких хотелось бы.
Семье и дому.
Убраться, закончить ремонт кухни, подумать над ремонтом ванной, разобраться в шкафах, сходить в магазин, пропылесосить ковры…%)
Второй…)
Второй – тем, кто вытащит меня из дома "просто так".
В кино. С утра, обязательно с утра, чтобы был ещё остаток дня.
Просто прогуляться. Утром, днём или вечером. Выпить кофе и съесть чизкейк, о котором я мечтала где-то между средой и пятницей.
Или вечером – к замечательным людям на сцене и в зале. Не так часто, как хотелось бы.
Спасибо всем прекрасным людям, которые составляют мне компанию в эти дни. Я не помню дат, я помню эмоции встреч, диалоги и курьезы, смех. Я не замечаю течения дней – только их смену. Я как будто не успеваю, захлебываюсь в водовороте и одновременно ощущаю, что застываю во времени, текущем вяло и неторопливо, неспешно.
Иногда мне кажется, что я отражаю чужой свет, ловлю и разделяю чужие эмоции, догоняю.
На собственное мне не хватает дыхания. Или мысли. Или искры.
Словом – "чего-то".
Я потерялась и не могу найти свою точку опоры.
Мои дни и упорядочены, и беспорядочны одновременно. Я не знаю, какой элемент, как повернуть в этом паззле или выбросить совсем, чтобы картинка сложилась, чтобы черты обрели ясность, четкость и законченность линий
Я понимаю все отчетливее, что упускаю, теряю, не могу удержать, время сочится сквозь пальцы.

Всё урывками.
Я как будто заново учусь писать длинными неказенными фразами.
Да даже этот пост я собирала в вордовском файле по предложениям и абзацам почти полторы недели. Потому что надо сосредоточиться, поймать нить и удержать. А как это сделать, когда на том конце провода люди словно бы неусыпно бдят, и стоит только позволить себе хотя бы мысль не-о-работе, как раздается звонок и я снова куда-то несусь, переворачиваю архивы, слушаю тирады, разгребаю документы, ищу письма, надписываю конверты, регистрирую, отправляю и получаю… и отключаю тумблер не-работа до лучших времен.
Ставлю точку, хотя, честно говоря, в голове бродит ещё тьма разрозненных мыслей и абзацев.
Но пусть будет точка.
Иначе я никогда не закончу.